Mitos sobre o Luto e Compreendendo o Processo de Cura

Perder um ente querido é uma experiência profunda e universal. No entanto, quem passa por uma perda rapidamente percebe que nossa cultura não está particularmente preparada para lidar com o luto.

“Somos uma sociedade focada em produtividade, pensamento positivo e avanço em nossas vidas. Mas o luto não se alinha muito a tudo isso, especialmente no início”, afirma a Dra. Kathy Shear, professora de psiquiatria na Escola de Serviço Social da Columbia e diretora do Centro de Luto Prolongado, em entrevista ao TODAY.com.

“Não queremos falar sobre luto. Não queremos falar sobre nada triste, embora todos eventualmente vivenciaremos o luto”, diz Cormier, autora de “Sweet Sorrow: Encontrando Integridade Duradoura Após Perda e Luto”, também ao TODAY.com.

A falta de conhecimento sobre a perda em nossa sociedade dificulta obter o apoio que as pessoas precisam, mesmo de familiares, amigos e colegas bem-intencionados.

As regras que nossa sociedade impõe sobre o luto nos fazem sentir que devemos seguir etapas específicas em vez de permitir que o processo se desenrole individualmente, destaca Shear.

Seja você mesmo alguém que passou por uma perda ou que deseja ajudar outros a lidar com o luto, aqui está o que os especialistas querem que você saiba.

Mito 1: Se você ignorar o luto, ele desaparecerá.
No meio de uma perda, muitas pessoas tentam se isolar. No entanto, “você não se cura do luto pela evitação”, diz Cormier. “Você não pode tentar contornar a experiência do luto, precisa passar por ela.”

O luto não é simplesmente um processo de seguir em frente após uma perda, explica Shear. É uma resposta natural complexa à perda, que envolve aceitar e se ajustar a essa nova realidade, encontrando uma maneira de “restaurar nossa capacidade de seguir em frente em nossas vidas de maneira significativa”, diz ela.

Quando alguém morre, isso afeta nossos corpos e mentes “de maneira muito profunda”, continua Shear. E a forma como passamos por esse período inicial disruptivo de perda acontece naturalmente em parte, mas “também precisamos participar disso”.

Isso requer recalibrar o relacionamento que você tinha com a pessoa que se foi e reconhecer que você ainda tem uma versão internalizada dela com você, diz Shear. Mas compartimentar ou resistir a esse processo não ajudará.

“Você só precisa vivenciar os sentimentos de tristeza e pesar e permitir-se senti-los”, diz Cormier. “Precisamos parar e tirar um tempo para processar o luto. Porque simplesmente não nos curamos se evitarmos.”

Mito 2: O luto sempre termina após um período específico de tempo.
A ideia de que você deve “superar” seu luto dentro de um prazo específico é o mito mais prejudicial, diz Cormier.

Ela frequentemente ouve de clientes que voltam ao trabalho após alguns dias de licença por luto e “as pessoas simplesmente esperam que elas sejam as mesmas que eram cinco dias antes. Isso simplesmente não funciona assim.”

Isso pode ser tão prejudicial, explica Cormier, porque as pessoas que não estão vivendo o luto podem ficar impacientes com aqueles que ainda estão processando uma perda. E podemos dizer coisas que pensamos que são úteis, mas são na verdade, vergonhosas, diz ela. Por exemplo, um colega de trabalho pode incentivar você a seguir em frente ou perguntar por que você ainda está “se lamentando por aí”.

A verdade é que, para muitas pessoas, o luto nunca desaparece completamente. “Temos que aceitar o fato de que o luto estará conosco pelo resto de nossas vidas, apenas não da mesma forma que no início”, explica Shear. Mas sempre teremos alguma reação ao fato de que essa pessoa se foi.

Dito isso, se alguém estiver de luto da mesma maneira por um período prolongado, pode ter o que é conhecido como transtorno do luto prolongado ou luto complicado.

Nos primeiros meses após uma perda, é normal ter emoções intensas e achar desafiador se envolver em suas rotinas usuais, explica a Clínica Mayo. Mas a maioria das pessoas descobre que esses sentimentos diminuem à medida que processam sua experiência e a perda ao aceitar e se adaptar às suas novas circunstâncias, diz Shear.
O transtorno do luto prolongado ocorre quando você não passa por esse processo, explica Shear. “O luto continua sendo o centro do palco em sua vida. Continua a atrapalhar tudo o mais”, diz ela. “Continua sendo intensamente prevalente e invasivo em sua vida de uma maneira que você realmente não pode fazer muitas outras coisas de todo o coração.”

Isso também pode se manifestar como uma extrema evitação do luto ou de lembretes da pessoa que se foi, diz Shear. Alguém com transtorno do luto prolongado pode evitar fisicamente lembretes da pessoa que morreu, como a rua onde ficava seu restaurante favorito, por exemplo.

Mas existem tratamentos baseados em evidências para o transtorno do luto prolongado, que são surpreendentemente diferentes daqueles desenvolvidos para a depressão, observa Shear. Não se trata de impor um cronograma ao luto, ela enfatiza, mas de fornecer às pessoas as ferramentas e o suporte de que precisam.

“Há boas maneiras de ajudar as pessoas que ficaram presas em seu luto”, diz ela. “E não há nada de errado com o luto – é apenas que as pessoas precisam de um pouco de orientação nesse ponto.”

Mito 3: Todos sentem o luto da mesma maneira.
A cultura popular nos ensina que todos progridem pelas mesmas cinco etapas do luto: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Embora sentimentos como esses possam surgir durante o processo de luto, isso não é verdade para todos.

Na verdade, esse modelo foi originalmente desenvolvido pela psiquiatra Elisabeth Kubler Ross por meio de conversas com pessoas que enfrentavam suas próprias mortes – não aquelas que perderam alguém, diz Cormier.

Este trabalho foi “pioneiro”, diz Shear, “mas não se encaixa na experiência muito mais variável e complexa da perda de alguém próximo enquanto você ainda está vivendo sua vida”.

Realmente, não há uma maneira certa ou errada de lamentar, diz ela, “e isso significa que as pessoas não devem julgar ou tentar controlar seu luto”. Talvez você fique surpreso com a mistura complicada de emoções (ou a falta delas) que sente após perder alguém com quem teve um relacionamento difícil – e isso é perfeitamente normal.

“Ninguém se recupera ou se cura do luto da mesma maneira. Cada pessoa tem uma jornada de luto muito singular”, diz Cormier, acrescentando que as pessoas também lamentam de maneira diferente. Sua idade, gênero, normas culturais e se você tem filhos são todos fatores que influenciam a maneira como você lida, experimenta e processa a perda, diz ela.

Embora todos tendamos a seguir alguns caminhos gerais no luto, todos vivenciarão a perda de maneira diferente, e cada perda também será individual, dizem os especialistas. Por exemplo, o relacionamento individual que cada membro de uma família tem com um dos pais significa que todos provavelmente lamentarão a mesma perda de maneira única, acrescenta Shear.

Mito 4: O processo de luto é sempre linear.
O outro problema com a ubiquidade das cinco etapas do luto é que ela “implica que há uma linearidade na cura do luto e realmente não há”, diz Cormier.

Em sua opinião, o luto é mais cíclico, como uma montanha-russa ou ondas batendo em uma praia, em vez de um processo de degraus. Em vez disso, “você tem uma série de altos e baixos, mas eles continuam vindo”, diz ela. “As ondas podem derrubá-lo, mas depois recuam e a maré está baixa e você está em um período calmo.”

Mesmo quando seu luto diminuiu como um todo, pode haver certas datas do calendário que ativam memórias e trazem esses sentimentos de volta à tona, diz Shear. “Isso acontece regularmente em feriados familiares”, diz ela.

Se você espera se curar de maneira linear, pode ficar desanimado quando seu luto inevitavelmente ressurgir e sentir que fez algo errado, diz Cormier. Portanto, é útil lembrar que é normal passar por altos e baixos.

Mito 5: Você só pode lamentar a perda de um ente querido.
Outro equívoco é que “só lidamos com o luto se perdermos alguém precioso”, diz Cormier. Isso é frequentemente “o tipo mais difícil de luto de lidar, mas não é o único tipo de luto”, acrescenta.

Há luto na perda de emprego, divórcio ou separação, perda de um animal de estimação e até doenças crônicas, como a COVID , diz Cormier. “Você pode lamentar qualquer perda significativa”, concorda Shear.

Com frequência, as pessoas experimentam luto pela morte de uma celebridade ou figura pública que nunca conheceram, diz Cormier. De certa forma, uma expressão pública de luto coletivo pode realmente nos dar a oportunidade de curar ainda mais de uma perda privada que não havíamos processado completamente, explica ela. Ela aponta para a morte da Rainha Elizabeth como um exemplo recente.

“Ao lamentar dessa maneira, acho que também estamos lamentando por nós mesmos ou por algo em nós que sentimos que perdemos e que talvez não tenhamos reconhecido”, diz ela.


Fonte: https://www.today.com/health/mind-body/grief-counselor-myths-rcna83376

Mais posts